Warum der One Night Stand ganz schön kompliziert wird, wenn man vegan verhüten will. Ein fiktiver Dialog.
Es war einmal auf dem Weg nach Hause von einer Disco. Sie und er haben getanzt, gelacht, getrunken, gelallt, geknutscht – und torkeln nun dem Sonnenaufgang entgegen. Mitten auf dem Weg: seine Wohnung.
Er: Sach ma, willste vielleicht noch mit hochkommen auf nen Kaffee?
Kaffee, höhö, na sie weiß schon, denkt er.
Sie: Kaffee? Na gut, aber nur wenn wir wirklich nur Kaffee trinken. Fummeln, kuscheln, fuscheln, alles was zu Sex führt, is nich.
Er: Ähm joa. Komm erstma mit hoch. Ich schau ma, ob ich überhaupt noch Kaffee hab.
Zehn Minuten später: Er macht zwei Bier auf und stellt ihr eins hin.
Er: Hier, dein Kaffee. Und warum müssen wir den jetz trinken und können nich einfach naja, du weißt schon?
Sie pustet und nimmt einen Schluck: Hmm, würzig, stark und nicht zu heiß. Danke. Naja, weißte, ich bin halt Veganerin.
Er: Wie? Und deshalb schläfst du nur mit Pflanzen? Ich kann auch Blümchensex! Ehrlich!
Sie: Ja nee, geht mehr um die Verhütung. Voll das Dilemma. Verrät alle meine Prinzipien.
Er: Hä? Verhütung? Kein Problem. Ich hab Kondome aus diesem Jahrtausend. Garantiert nich aus Schafdarm.
Sie: Geht trotzdem nich. Bei der Herstellung wird Casein benutzt.
Er: Hä?
Sie: Na ein Milchbestandteil. Weiß doch jeder, ey!
Er: Achso! Ja und was is mit der Pille? Oder sind das Hormone, die Kuhkörpern entzogen wurden?
Sie: Nich viel besser: In fast allen Antibabypillen is Laktose drin. Milchzucker! Bestimmt nich ma Bio!
Er: Heftiglich! Und was is mit so ner Spirale zur Verhütung? Meine Ex hatte so eine.
Sie: Welche? Kupfer?
Er: Ja, genau! Und sach ma, noch n Kaffee? Ich könnt einen gebrauchen!
Sie: Ich auch!
Er stellt ihr ein zweites Bier hin.
Sie: Sind zwar keine tierischen Produkte in der Kupferspirale und Tierversuche müssen auch nicht gemacht werden, aber jetzt kommt der Hammer: Das Kupfer wird aus Erz gewonnen. Und dafür wird normalerweise Knochenleim benutzt.
Sie nimmt einen großen Schluck.
Er: Isch glaub, isch muss kotzen.
Sie: Hormonelle Spiralen, Pflaster und Stäbchen oder so gehen auch nich. Da sind Tierversuche vorgeschrieben. Ich bin doch kein Monster!
Er: Boah nee, was bleibt dann noch über?
Sie: Gibt zum Beispiel noch Diaphragmen. Aber da is meistens tierisches Glyzerin drinne. Auch bei denen aus Silikon geht’s nicht ohne tierische Produkte und Tierversuche.
Er: Hab ma so Werbung gesehen: Persona. Kannst mir nich erzählen, dass das was mit Tieren zu tun hat.
Sie: Du naiver Narr! In den Teststreifen steckt Rinderprotein!
Er: Also für das perfekte Leben lieber auf die Liebe verzichten?
Sie: Naja, gibt noch Temperaturmessung. Das is schon vegan. Aber halt auch nich so sicher.
Er: Na und? Keine Kinder sind auch keine Lösung!
Sie: Ich brauch noch nen Kaffee.
Er stellt ihr ein drittes Bier hin.
Sie: Ich denke grad drüber nach, ob ich überhaupt Kinder will. Wie vegan wäre ich noch, wenn ein Wesen aus Fleisch und Blut in mir wäre?
Er: Du hast es ja nicht gegessen.
Sie: Ich habe zumindest gehört, dass man sich als Schwangere irgendwann wie der Wolf fühlt, der das Rotkäppchen verschlungen hat.
Er: Wie schrecklich! Echt voll toll, wie du zu deinen Prinzipien stehst, ey! Lass uns einfach nebeneinander sitzen und Kaffee trinken. Und sonst nix.
Sie nimmt einen Schluck, rülpst, schaut ihn verliebt an, küsst ihn, sagt: Du bist so verständnisvoll, ich kann nicht anders!
Sie fummelt, er kuschelt, sie fuscheln. Eine aufgerissenes Kondom-Tütchen rieselt zu Boden – und irgendwo weint eine Kuh.
Danke für die Inspiration, Vebu!
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